kiballada News - São Bento do Una - PE

Moisés Tomando Banho

2010-06-27T14:01:00.001-07:00

A Terrível Verdade

2010-06-27T13:32:00.000-07:00

Segurança do Filho

2010-06-27T13:26:00.000-07:00

Menino Taradão

2010-06-27T13:23:00.000-07:00

BOA HISTORIA

2010-03-22T13:32:00.001-07:00

ORGASMO

2010-03-22T13:27:00.000-07:00

Preso No Engarrafamento

2010-01-19T02:44:00.001-08:00

Atenção

2010-01-19T02:42:00.000-08:00

Prioridade Esportiva

2010-01-19T02:39:00.000-08:00

Novo Focus 1.6 “Sigma” será apresentado entre os dias 16 e 17

2009-12-07T14:43:00.000-08:00

Agora é confirmado. O novo Focus com motor 1.6 Flex da família Sigma será lançado entre a quarta-feira 16 e a sexta-feira 18 em São Paulo. Na verdade, o test-drive e a apresentação acontecem no dia 17.

A Ford fará um test-drive entre São Paulo a cidade de Taubaté, no interior do Estado, para uma visita à sua fábrica de motores. Lá, os participantes testemunharão a inauguração da linha de montagem do motor Sigma.

Comenta-se que o Focus estará à venda apenas em janeiro, mas as versões ainda não vazaram. A GLX certamente está entre elas, mas não há garantia de uma GL, como existe hoje. Seria bom, mas talvez a Ford a deixe para mais tarde.

Esse leva jeito!

2009-11-11T06:05:00.000-08:00

Mi Ferrei! Aiiiiiiiiiiii

2009-11-10T06:03:00.000-08:00

Acho que eu me empolguei!

2009-11-09T06:00:00.000-08:00

Coisa de Menina

2009-11-09T04:12:00.000-08:00

Fui Na Bola Professor!

2009-11-08T05:59:00.000-08:00

Meu Deus , Que Beleza!

2009-11-07T12:10:00.000-08:00

Na caaaaaraaa!

2009-11-07T05:57:00.000-08:00

Um Brinde

2009-11-06T19:38:00.000-08:00

Direto no Alvo

2009-11-06T18:13:00.000-08:00

Fusteta

2009-11-06T12:40:00.000-08:00

Gentalha , Gentalha

2009-11-06T12:08:00.000-08:00

Me Dá Logo Isso , Seu Idiota

2009-11-06T11:57:00.000-08:00

Obra Pública do Brasil

2009-11-06T11:54:00.000-08:00

Ladrões roubam 21mil atirando fezes em vítima

2009-11-06T11:49:00.000-08:00

Teinano pa lua de mel

2009-11-06T11:44:00.000-08:00

Escudo de criptonita

2009-11-06T11:35:00.000-08:00

Atacante: Só eis panha!

2009-11-06T05:56:00.000-08:00

Pedalando O Vento

2009-11-05T05:53:00.000-08:00

Head Shot

2009-11-04T05:52:00.000-08:00

Jiu Jitsu Futebol Clube

2009-11-04T05:49:00.000-08:00

Vem cá! Me dá essa bola!

2009-11-03T06:02:00.000-08:00

Qual o lado certo?

2009-11-03T05:48:00.000-08:00

O Que Tem Nesta Linda Cachoeira?

2009-11-03T05:38:00.000-08:00

Antes dos 15 depoisdos 15

2009-11-03T05:33:00.000-08:00

Eu nao sou Gay viuuuuuu

2009-11-03T05:29:00.000-08:00

Dog Marley!

2009-11-03T05:26:00.000-08:00

Ond compra 1 desses?

2009-11-03T05:19:00.000-08:00

Viira, viira, viira...

2009-11-03T05:16:00.000-08:00

Booa!

2009-10-28T12:12:00.000-07:00

Show de intervalo!

2009-10-28T12:09:00.000-07:00

Destração do fim de semana!

2009-10-27T18:08:00.000-07:00

Acertou beem!

2009-10-27T15:06:00.000-07:00

Encoxando!

2009-10-27T12:04:00.000-07:00

Beem discreto!

2009-10-27T11:58:00.000-07:00

Como identificar um gay!

2009-10-27T11:56:00.000-07:00

Disfarça se não atiro!

2009-10-27T10:59:00.000-07:00

Carga pesada!

2009-10-27T10:10:00.000-07:00

Empurrando o janta!

2009-10-27T10:03:00.000-07:00

FRASES ENGRAÇADAS

2009-10-21T19:08:00.000-07:00

89 - A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambas da mesma coisa: falta de cobertura.

90 - Esperto é aquele que aprende errando, inteligente é aquele que aprende vendo os outros errar.

91 - Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.

92 - A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.

93 - A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna.

94 - Programação é como sexo: um erro e você estará comprometido pelo resto de sua vida.

95 - Tem gente que até depois de perder os braços, continua falando pelos cotovelos.

96 - Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento.

97 - A canela é um dispositivo para encontrar móveis no escuro.

98 - Eu não tenho medo de morte, eu apenas não quero estar lá quando acontecer.

99 - Chifre é como dentadura: no começo incomoda, mas depois a gente se acostuma.

100 - Eu sempre deixo as vagas de empregos para os mais jovens, e venho adotando essa nobre atitude desde os meus 15 anos! (Seu Madruga)

101 - Merda não é tinta e dedo não é pincel, quando for ao banheiro leve papel.

102 - Sexo é como um jogo de cartas: se você não tiver um bom parceiro, é bom ter uma boa mão.

103 - O café excessivamente quente, em copo de plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: 1º queima os dedos; 2º queima a língua.

104 - O fotógrafo só deve trabalhar por dinheiro. Quem tem amor à fotografia é punheteiro.

105 - Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir!

106 - A língua é um órgão sexual muito utilizado pelos antigos para falar.

107 - Político honesto é mais raro de encontrar do que prostituta virgem.

108 - Enganar uma pessoa é a pior coisa que existe - depois que ela descobre quem foi que a enganou, é claro.

109 - Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega.

110 - Estou mais perdido que minhoca em galinheiro.

111 - A regra e clara, quem tem medo de fazer merda, não deve comer.

112 - Um brinde a cerveja: a solução e a causa de todo os nossos problemas. (Homer Simpson)

113 - Feliz é o dono de sex shop que pode dizer: Pegue suas coisas e vá se foder...

114 - Pirulito que bate, bate... pirulito que já bateu... idiota, porém violento!

115 - Vai ver se estou na esquina, disse o mágico. Ele estava!

116 - Existe um mundo melhor, mas é caríssimo.

117 - Eva era tão ciumenta, que todas as noites contava minhas costelas. (Adão)

FRASES ENGRAÇADAS

2009-10-21T19:00:00.000-07:00

60 - Se o estudo é uma fonte de luz, pois não estude, polpe energia.

61 - Eu ressuscitarei, nem que para isso eu tenha que morrer!

62 - Já cheirei coca, tem o mesmo cheiro e pepsi!

63 - Beber e coisa pra adultos... e crianças com carteiras de identidade falsa. (Homer Simpson)

64 - Há duas espécies de patifes: os que admitem ser e nós. (Millôr Fernandes)

65 - Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!

66 - Os Estados Unidos é um país tão desenvolvido, que até os mendigos falam inglês.

67 - Criança e tamanco só se faz com pau duro.

68 - Toda panela tem sua tampa. O problema é quando se nasce pra ser frigideira!

69 - Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar... Um dinossauro! (Homer Simpson)

70 - Bala é que nem punheta, dá uma enganada mas não se compara a comer.

71 - Dinheiro não traz felicidade, mas ajuda a sofrer em Paris.

72 - É melhor chegar atrasado nesta vida do que adiantado na outra.

73 - A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.

74 - Depois que a bola bateu na bunda, o pior já passou.

75 - Se puta fosse flor, minha cidade seria um jardim.

76 - Virgindade é igual a paixão... dá e passa!

77 - Dizem que o trabalho é saúde, então deixe para os doentes.

78 - Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve Superman. (Homer Simpson)

79 - Otimistas são pessimistas mal informados.

80 - Os políticos são como fraldas. São trocados constantemente e sempre pelo mesmo motivo.

81 - Há 3 tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem.

82 - Amigo meu não tem defeitos. Inimigo, se não tiver, eu ponho.

83 - Mulher gorda é que nem Ferrari... quando sobe na balança vai de zero a cem em três segundos.

84 - Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.

85 - Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.

86 - O sol nasce, a bicicleta anda, o lobo uiva e o urso panda.

87 - A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.

88 - Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo.

FRASES ENGRAÇADAS

2009-10-21T18:39:00.000-07:00

30 - Se algum dia alguém te chamar de burro, não ligue, mas... continue pastando!

31 - Quando um homem e uma mulher se casam eles se tornam um só. E a primeira discussão é saber qual dos dois.

32 - Se você gastar todo seu dinheiro em Viagra, vai acabar ficando duro.

33 - 97% da população não acredita nos políticos, e os outros 3% são os políticos.

34 - Se nem Jesus admitia que a mãe dele fazia sexo, por que eu tenho que admitir?

35 - Tudo tem um fim. Só a salsicha tem dois!

36 - A única coisa que o cão precisa fazer para ser realmente o melhor amigo do homem é emprestar-lhe dinheiro.

37 - A hierarquia é como uma prateleira: quanto mais no alto, mais inútil.

38 - Se você consegue se manter calmo quando todos perderam a cabeça, provavelmente não entendeu a gravidade da situação.

39 - Mais vale uma pedra no sapato que um grão de areia na camisinha.

40 - 24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?

41 - Já que mulher de amigo meu pra mim é homem, logo os meus amigos são bichas.

42 - O uísque é o melhor amigo do homem. É o cachorro engarrafado. (Vinícius de Moraes)

43 - Hoje acordei querendo demais trabalhar... Deitei na rede e esperei a vontade passar!

44 - Culpa é que nem pinto e eu ponho em quem eu quiser!

45 - Malandro é o curupira que só faz gol de calcanhar.

46 - Antes eu tinha amnésia, hoje não me lembro.

47 - Eu nunca peço desculpas. Me desculpe, mais eu sou assim. (Homer Simpson)

48 - Homens casados vivem mais que homens solteiros, mas em compensação os homens casados são os que tem mais vontade de morrer.

49 - O pára-quedas é o único meio de transporte que, quando enguiça, você chega mais depressa.

50 - O arroto é um peido que subiu na vida.

51 - Malandro mesmo é o Mario, que tira moeda até de tijolo.

52 - Herói é o covarde que não conseguiu escapar.

53 - Dizem que TV engorda, mas isso depende de quantas TVs você come!

54 - Dívida velha eu não pago e a nova eu deixo envelhecer.

55 - Oportunidade é aquilo que você não tinha notado da primeira vez.

56 - Deus fez o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém lhe perguntando quando ia ficar pronto.

57 - Fiado só para maiores de 99 anos e acompanhados da mãe.

58 - Dou um boi pra não entrar numa briga, mas se eu entrar, não quero nem saber, quero meu boi de volta!

59 - Quando ver a luz no fim do túnel, certifique-se de que não é um trem.

FRASES ENGRAÇADAS

2009-10-21T18:37:00.000-07:00

1 - A vaca louca morreu afogada porque foi namorar o peixe boi.

2 - Eu não quero nem saber se o pato é macho, eu quero é ovo

3 - Malandro é o cavalo marinho que se finge de peixe para não puxar carroça.

4 - Eu não minto, apenas faço ficção com a boca. (Homer Simpsom)

5 - A mãe do saci mandou ele ir num pé e voltar no outro, ele nunca mais voltou.

6 - Depois dos 40 fica igual carro Maverick, já foi bonito, já esteve na moda, já foi potente... Hoje só bebe!

7 - O dever acima de tudo, então não pago mais minhas dívidas.

8 - O Senhor é meu pastor, e fica latindo a noite inteira lá no quintal!

9 - No mundo existem dois tipos de pessoas: as que concordam comigo, e as equivocadas!

10 - Dinheiro não traz felicidade, mas traz algo tão parecido, que até hoje nenhum especialista foi capaz de distinguir.

11 - Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera.

12 - Galinha que é galinha, aprende a nadar pra dar pro pato.

13 - Fumar maconha causa dois grandes males: Amnésia e...

14 - Tirando dinheiro, beleza e saúde.. O resto a gente tem.

15 - Otimista é aquele que, em tempos difíceis, acha que tudo vai acabar em merda. O pessimista tem certeza!

16 - O possível faço logo, o impossível demoro um pouco.

17 - Em época de guerra quando você pede chicletes leva bala.

18 - Nunca discuta com um idiota, ele te rebaixa ao nível dele e te vence pela experiência.

19 - Me desculpa se eu te machuquei por dentro… é que eu sou muito cabeça dura.

20 - Se ele ousar por um pé nessa casa... é porque ele é perneta. (Chapolin Colorado)

21 - Dizem que a felicidade vem das coisas mais pequenas, então olhe para seu pinto e seja feliz...

22 - Pau que nasce torto trepa de lado.

23 - Reforma ortográfica : "Jamais trema em cima da linguiça!"

24 - Se quebrar a cara nesse relacionamento viro gay. E aviso logo que sempre te achei um gatinho.

25 - Gosto de me rodear de pessoas modestas, por isso minha casa é cheia de espelhos.

26 - Nem sempre é amigo aquele que te tira do buraco. (Saddam Hussein)

27 - Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês.

28 - Não fumo, não bebo e nem falo besteira. Puta que pariu, esqueci meu cigarro na porta do bar.

29 - Eu não sou contra nem a favor, muito pelo contrário!

Decifra aê!

2009-10-09T19:49:00.000-07:00

Ficando para tras!

2009-10-09T18:45:00.000-07:00

O que foi isso?

2009-10-08T18:43:00.000-07:00

Não posso me molhar!

2009-10-08T18:32:00.000-07:00

A festa foi boa, hein?

2009-10-07T18:34:00.000-07:00

Aguaa!

2009-10-07T18:30:00.000-07:00

Como estragar uma foto!

2009-10-07T18:27:00.000-07:00

Carne Humana em promoção!

2009-10-06T18:26:00.000-07:00

Boa adptação!

2009-10-06T09:24:00.000-07:00

Huum...

2009-10-06T08:20:00.000-07:00

Bebi + cheguei!

2009-10-05T18:18:00.001-07:00

Treinador? Aproveitador?...???

2009-10-05T18:17:00.001-07:00

Poço de lama!

2009-10-05T18:15:00.001-07:00

Eita veeio quente!

2009-10-05T18:13:00.000-07:00

Dando um passeio com a sogra!

2009-10-05T07:48:00.000-07:00

PONTARIA

2009-09-22T20:41:00.000-07:00

O Menino e a bola

2009-09-13T09:52:00.000-07:00

Quem nasce pra atleta começa cedo.

Erra, mas não desiste.

Curiosidades do Futebol

2009-09-12T19:40:00.000-07:00

Alguns gols muito engraçados, trapalhadas do juiz, tudo isso faz parte desse vídeo humorístico.

Esperemos que você goste.
Boa semana.

Cuidado que aquele lugar existe!!

2009-09-12T19:39:00.000-07:00

Se você for mandar uma pessoa para aquele lugar saiba que ele existe. Agora vai saber onde fica localizado isso!!RsRs

100% riso

2009-09-12T10:48:00.000-07:00

Bem, esse é o vídeo 100 riso que conheço.

Sempre que quero me divertir, recorro a ele para rir um pouco.
E é com esse espírito que o retorno aqui, desejando-lhe

Protesto pela falta de cobertura de celular

2009-09-12T10:36:00.000-07:00

Pegadinhas muito loucas

2009-09-11T19:50:00.000-07:00

É riso garantido!

Divirta-se com essas pegadinhas.

Não jogue o lixo no lixo

2009-09-11T19:33:00.000-07:00

Apresentador com maior tempo no mesmo telejornal no Brasil

2009-09-11T19:30:00.000-07:00

Foram 27 anos apresentando o Jornal Nacional da Rede Globo de Televisão.

A estréia do Jornal Nacional em 1 de setembro de 1969, foi apresentado por Cid Moreira, que permaneceu ocupando o cargo de apresentador no mesmo telejornal até o ano de 1996, hoje ele é um dos apresentadores do Fantástico, pela mesma emissora.

Antes de trabalhar como apresentador do Jornal Nacional e do Fantástico, Cid Moreira apresentou noticiários na Excelsior, Continental e TV Rio, e também trabalhou em várias rádios paulistas na cidade de Taubaté. Foi locutor na Rádio Bandeirantes, em São Paulo, quando mudou para o Rio de Janeiro foi para a Rádio Mayrink Veiga, e posteriormente para os estúdios de TV da Rede Globo.

Cid Moreira com sua voz imponente já narrou documentários de cinema, apresentou o noticiário semanal Canal 100, atuou como ator e narrador em alguns filmes, e recentemente fez a gravação da Bíblia Sagrada na íntegra, atingindo um grande sucesso de vendas, chegando a 30 milhões de cópias.

Imagem Engraçada - Fanta Chuva

2009-09-11T19:26:00.000-07:00

Imagens Engraçadas - Tome Juízo!!!!

2009-09-11T19:25:00.000-07:00

O Cavalo e a Mula

2009-09-08T19:08:00.000-07:00

Conversa de Doido

2009-09-08T18:44:00.000-07:00

Palhaços assassinos 2

2009-09-08T18:43:00.000-07:00

Loira comendo banana

2009-09-08T18:27:00.000-07:00

Já é Sábado?

2009-09-08T18:19:00.000-07:00

Mulheres e motos combinação perfeita

2009-09-02T08:16:00.001-07:00

Cosplay

2009-09-02T08:06:00.000-07:00

Como resolver os problemas da vida

2009-08-28T18:48:00.000-07:00

Outro dia vi uma reportagem sobre um surfista biamputado, para aqueles que ficaram na duvida sobre a palavra ela significa sem as duas pernas... Isso me fez lembrar duas coisas e pensar que na vida nós não temos problemas, apenas vemos eles grandes demais.

Mas voltando ao assunto das coisas que lembrei, uma delas foi uma entrevista de um grande empresário contando que quando era jovem vivia de esmolas, pedindo comida nas ruas, até que um dia em um bar em vez de lhe dar algo para comer o dono foi curto e grosso dizendo vai trabalhar vagabundo e falou mais umas coisas. Então a partir daquilo ele chegou a conclusão que em vez de pedir tentaria ganhar o próprio dinheiro. E assim começou a melhorar)de tida e)ainda hmje !C1!A9*gpapi a aqs` immai-qqe(ehd)mci)raca!qucm #E1!F=##2Bcu"

Dicas para suas sombrancelhas

2009-08-28T18:28:00.000-07:00

Para aparar as sombrancelhas, basta pentear para cima e cortar os pelos que estiverem muito compridos com uma tesourinha.

Para descobrir o lugar exato onde suas sombrancelhas devem começar e terminar, olhe-se no espelho e coloque um lápis na lateral do nariz, o ponto onde o lapis encostar indica onde é o
começo da sombrancelha. A seguir coloque o lápis no canto onde termina o olho; ali está onde a sombrancelha deve terminar.

Procure fazer as sombrancelhas logo depois do banho, assim, os poros estarao abertos com o vapor e os pelos sairao mais facilmente e com menos dor. E tire apenas os pelos que crescem pelas palpebras e os que crescem entre as sombrancelhas, estes deixam a fisionomia pesada.

As sombrancelhas podem ser escovadas com um mini-pente, usando-se um pouco de gel ou rímel incolor para fixá-las.

Dicas para suas unhas

2009-08-28T18:18:00.000-07:00

Quando for desembaraçar os cabelos, divida-o em mechas, e desembarace mecha por mecha, do meio ao final e depois pentei proximo a raiz. Evite desembaraçar debaixo do chuveiro, por que molhado o cabelo é mais frágil.

Use óleo de amendoas, é excelente para hidratar, amaciar e proteger as cuticulas e a pele em volta das unhas.

Nao corte as cutículas, elas protegem as unhas de infecçoes e micoses. O correto e aplicar um hidratante nas unhas, deixa-las de molho e depois empurrar as cutículas com uma espátula.

O jeito certo de passar esmalte é começando pelo centro, e depois partir para as laterais da unha. Para aumentar a durabilidade passe uma base incolor antes de aplicar o esmalte final. E e preferível passar duas camadas finas do que uma grossa.

Nunca use acetona, pois ela resseca as unhas, dê preferencia
aos removedores de esmalte oleosos.

Dicas para o corpo

2009-08-28T18:04:00.001-07:00

Para evitar a oleosidade e a flacidez,(temos que começar a se cuidar cedo) vc deve sempre tomar banho MORNO, por que a agua QUENTE deixa a pele seca. Prefira nao ressecar, use sabonetes de glicerina, ou mesmo aqueles de bebe, que sao mais suaves e nao agridem a pele. E nao use o sabonete em excesso.

A bucha vegetal e otima para remover as celulas mortas, mas nao esfregue com forca, e faca isso apenas 2 vezes por semana, para nao irritar a pele.

Quando for usar desodorante, passe-o na pele SECA, a umidade compromete a eficácia do produto.

Enxugue muito bem os pes para evitar odores. Troque as meias de nylon pelas de algodao! No verao entao, deixe o nylon às moscas.

Quando for usar tintura para os cabelos, proteja a pele em volta das orelhas, a testa e a nuca com vaselina, para nao manchar a pele.

Para a pele do rosto, limpe bem os poros, ferva uma panela de agua e adicione chá de camomila, isso abre os poros e facilita a limpeza.

Quando for aplicar creme o rosto, nao use o dedo, use uma espátula, para evitar a contaminaçao do produto

Para evitar a oleosidade excessiva, use compressas de chá de camomila gelada no rosto, aplique 2 vezes ao dia pelo menos!É tiro e queda, pq a camomila é adstrigente. E antes de passar a maquiagem, e bom passar adstrigente, porque combate o excesso de oleo e evita que a maquiagem "derreta".

Infância de Bin Laden

2009-08-17T06:50:00.000-07:00

Campanha de desarmamento

2009-08-17T06:31:00.000-07:00

O analista de sistemas

2009-08-17T06:29:00.000-07:00

Teste de boiolagem

2009-08-17T06:23:00.000-07:00

Sacaneando o Mágico

2009-08-17T06:09:00.000-07:00

rosto da Mulher

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As mais lindas Modelos e Motos incríveis 1

2009-08-14T15:31:00.000-07:00

Muito charme e beleza, com uma pitada de provocação, em fotos que revelam a beleza das motos e das modelos.

Colorindo Mário Bross

2009-08-07T17:25:00.000-07:00

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Tristeza não é doença

2009-08-06T18:19:00.001-07:00

Sociólogo americano diz que a psiquiatria transformou um sentimento normal em um problema médico

O livro lançado pelo sociólogo americano Allan V. Horwitz, nos Estados Unidos em julho, - The Loss of Sadness: how Psychiatry Transformed Normal Sorrow into Depressive Disorder (A Perda da Tristeza: como a Psiquiatria Transformou a Tristeza Comum em Desordem Depressiva) - em parceria com o psiquiatra Jerome Wakefield, é um alerta sobre o que considera um excesso de diagnósticos de depressão.

Em entrevista à revista Época , Horwitz fala da irresponsabilidade atual dos médicos em considerar qualquer quadro de tristeza como sendo depressão. Explica ele que segundo o manual de diagnósticos da psiquiatria (DSM-4), se cinco sintomas de uma lista de nove durarem mais de duas semanas, os médicos concluem que há depressão. São eles: perda do humor; perda de interesse por atividades prazerosas; ganho de peso ou perda de apetite; insônia ou excesso de sono; agitação ou apatia; cansaço; sentimento de culpa e baixa auto-estima; dificuldade de concentração e de decisão; pensamentos recorrentes sobre morte ou tentativa de suicídio. No entanto, a brevidade das consultas psiquiátricas e a facilidade com que os médicos cedem às vontades dos pacientes relacionadas a ingestão de detrminados antidepressivos, tem feito engrossar exageradamente os números da Organização Mundial de Sáude para as pessoas que hojem sofrem de depressão (estimativa: 121 milhões de pessoas ). Horwitz, em seu livro, deseja alertar para o fato de que é impossível vivenciar determinadas frustrações ao longo da vida - e todos nós sofremos muitas, inevitavelmente - sem sentir tristeza, desânimo ou variações de humor. Aceitar a tristeza como parte do processo de uma perda ou situação opressiva é muito mais saudável que entupir-se de antidepressivos que, tomados sem real necessidade, podem prejudicar e muito o organismo. O livro fala, enfim, da necessidade urgente de investigar a origem da tristeza do paciênte, antes de transformá-lo num doente dependente de comprimidos para enfrentar as situações da vida. Horowitz finaliza com um alerta:

A indústria farmacêutica ganha muito dinheiro com antidepressivos. Promove esses produtos com anúncios mostrando pessoas felizes, que superaram seus problemas ao engolir uma pílula. É uma cena comum apresentada na publicidade. São casais, pais e filhos em situações do cotidiano, da família, do trabalho, que estão bem graças a um remédio. É um marketing poderoso e perigoso.

Veneno de aranha pode ser solução para impotência

2009-08-05T18:15:00.000-07:00

O veneno de algumas espécies de aranhas, que provoca ereções prolongadas, pode ser usado como tratamento contra a impotência. A informação foi dada nesta quinta-feira o hospital Rambam de Haifa, Israel.

"Observações empíricas demonstraram que o veneno de três tipos de aranha - a viúva negra, a atrax e a phoneutria nigriventer, originária da América Latina -, provoca sistematicamente ereções prolongadas", disse o chefe do departamento de neuro-urologia do hospital israelense, Yoram Varadi.

Três médicos desse departamento iniciaram, há seis meses, um estudo sobre um possível uso do veneno contra a impotência, destacou. Por enquanto, "estamos em uma fase de reflexão. Será preciso fazer estudos durante pelo menos dois ou três anos antes de sabermos se o tratamento poderá ser comercializado", acrescentou Varadi.

O veneno age no sistema nervoso, ao contrário do medicamento contra a impotência Viagra, que provoca a dilatação das artérias. Segundo o especialista, a substância, que pode ser mortal, tem antídotos. Por isso, seria possível utilizá-la em pequenas doses com fins terapêuticos.

Gravidez psicológica

2009-08-05T18:13:00.000-07:00

Inchaço, enjôos, menstruação atrasada. Esses são os primeiros indícios de que um bebê está por vir. No entanto, mesmo com todos os sintomas, um exame clínico é necessário para confirmar a gravidez. Isso porque, em alguns casos, pode se tratar de uma gravidez psicológica. “O cérebro da mulher cria uma gestação falsa e envia sinais para que o corpo se prepare. Mesmo sem o feto, o organismo age como se estivesse em gestação”, explica o ginecologista Selmo Geber.

Apesar de não haver uma certeza para a causa do problema, o especialista afirma que alguns fatores podem desencadear a gravidez psicológica. Questões emocionais como dificuldade para engravidar, querer ser mãe ou mesmo o medo inconsciente dessa responsabilidade podem acarretar este quadro. O médico afirma que esses casos são mais simples, e geralmente se resolvem com apoio psicológico.

O mais preocupante é quando fatores físicos levam à gestação psicológica. Desequilíbrio hormonal é um deles. “A mulher pode estar com os hormônios do ovário alterados ou mesmo a prolactina, que regula a produção do leite materno. Em níveis elevados, esse hormônio leva à suspensão da menstrução, ao inchaço dos seios e até mesmo à produção de leite. Alguns calmantes têm como efeito colateral o aumento da taxa desse hormônio”, explica Geber. Patologias graves como ovários policísticos ou neoplasias uterinas também podem gerar o problema.

Atualmente, os novos exames e os ultra-sons detectam o quadro bastante no início. Por isso, a situação é mais comum na população de baixa instrução e sem acesso ao serviço médico especializado. Mesmo assim, a orientação do médico em todos os casos é a realização do exame assim que mulher desconfie da gravidez. Dessa maneira é possível assegurar a saúde da mãe e da criança e evitar problemas com gestações tubárias. “Como a taxa do hormônio que indica a gravidez fica baixa nesses casos, pode haver uma conclusão precipitada de gestação psicológica quando, na verdade, o feto está se desenvolvendo nas trompas”, diz o médico. Esses são os casos mais graves, já que podem levar à hemorragias e até mesmo à perda da trompa afetada.